Главная » 2011 Май 15 » Почему мы ссоримся
03:49:48 Почему мы ссоримся | |
| Совместная жизнь никак не бывает безоблачной. Это мы выясняем, как лишь кончается1-ая эйфория влюбленности и начинаются повседневности. Как говорит одна моя подруга, «ежели вы за 20 лет ни разу не поссорились с супругом, проверьте, может, он уже погиб?». Однако между маленьким спором и скандалом разница все-таки большая. И для такогочтоб все наши «притирки» заканчивались первым, а не вторым, неплохо бы узнать, отчеготаки бранимся и как придти к одному мнению фактически по любому вопросу. «Муля, не нервируй меня!» «Он меня не слышит!», «Он меня не осознает!», «Он меня, наверняка, совершенно не любит» — такие мысли лезут в голову опосля очередной ссоры. Что ж, частично вы правы. Не слышит, не осознает. Правда, любовь здесь ни при чем, есть остальные причины, заставляющие его вести себя так. * У него другое воспитание. Как ни крути, а все мы родом из юношества. И вы, и ваш мужчина. Вы привыкли к укладу собственной семьи, он — собственной. И ежели ваша мать расставляла на кухне тарелочки по размеру, а его мать — по цвету, он никогда не сумеет осознать, почему по размеру удобнее. Ну да, может, удобнее. Но ведь некрасиво и вообщем некорректно! А ежели идет речь не о тарелочках? А о домашней работе, отдыхе, либо даже — о кошмар! — о планировании домашнего бюджета? * У него другое мышление. Он мужчина. А то, что мужчина и дама задумываются по-разному, уже не один раз подтверждено учеными и физиологами, как многие выражаются, различных государств мира. Вы сможете в кафе за бокалом шампанского в приступе умиления либо влюбленности обосновывать подружкам, что «мужчина тоже человек», и это отлично. Но это ничего не меняет — у парней иной тип мышления, иная логика и иная чувственная составляющая. Этот тип мышления ничем не ужаснее не лучше дамского, он просто иной, и это необходимо осознавать. * У него остальные мечты и цели. Естественно, у супруга и супруги все это обязано быть общим — по последней мере, так говорится в толстых книжках про безупречную семью, написанных чрезвычайно умными психологами. Но в реальности, кроме общих интересов и целей, еще есть и личные. Так как забота о собственном физическом и душевном уюте — один из главных инстинктов. Это не исключает заботы либо любви. Но никто и никогда не обоснует супругу, что ваш день SPA и туфли Jimmy Choo важнее, чем его байк и гараж к нему в придачу. Что отдых на море лучше отдыха в горах, что вейкборд круче парашюта и дальше по списку. И то, что ваши интересы постоянно вступают в конфликт, — это наиболее чем естественно. Так как конкретно среди всего, как всем известно, перечисленного выше и рождается общее направление жизни вашей семьи, общие цели и планы, которые учитывают интересы всех участников процесса. * Ему принципиально ощущать себя правым. Хотя бы в собственных собственных очах. Чего же греха таить, и для вас это тоже нужно. Мы все желаем быть неплохими. А еще мы желаем, чтоб окружающие признавали нашу значимость. И ежели это не постоянно удается ощутить на работе либо в кругу друзей, то уж дома — святое. А самый просто метод, очевидно, настоять на собственном, а позже хоть травка не расти. К бою готов Сейчас, когда вы понимаете, что вызывает разногласия, самое время научиться урегулировать их мирным методом. Осталось узнать, как это сделать. Разрешите для себя быть собой, а иным — быть иными Для начала примите как данность, что ни вы, ни ваш супруг не изменитесь. Во всяком случае, без личного желания, лишь, как всем известно, поэтому, что этого желает кто-то иной. Не ожидайте, что под вас будут подстраиваться, ломая воспитание, привычки, запамятывая о собственных вкусах, желаниях и целях. Не просите этого от мужчины, и вы получите как минимум благодарность. Как максимум — желание уступить и сделать для вас приятное. А еще вы получите право оставаться собой и отстаивать свои интересы. Без обид, все взаимно. Отыскиваете выгоду Каждый человек поступает так, как ему комфортно, даже ежели этого не видно на 1-ый взор. Ежели ваш возлюбленный на кое-чем настаивает, задумайтесь, что он пробует получить от данной ситуации. И предложите ему равноценный обмен. К примеру, вы желаете поехать отдыхать к морю, а он в горы. Он любит сноуборд, и калоритные спуски для него увлекательнее пляжного отдыха. Вы сможете поехать в отпуск раздельно. Либо отправиться туда, где учат кататься на вейкборде либо серфе, чтоб он мог употребить в дело свои способности сноубордиста, а вы — всласть поваляться на пляже. Не пытайтесь решить все трудности разом Ссоры имеют одно противное свойство, они разрастаются как снежный ком. Еще вчера вы спорили из-за того, кому выносить мусор, а сейчас уже решаете, кто здесь кого не любит и кто кому попортил жизнь. Непременно, это тоже достойные темы для обсуждения, но не стоит валить все в одну кучу. Естественно, он был не прав, когда вы болели, а он пошел с друзьями на футбол. Но на данный момент вы обсуждаете, кому выносить мусор. Футбол и друзей вы обсудите в последующий раз, ежели будет желание. Смотрите на вещи шире Ежели вы понимаете, как необходимо поступить в данной ситуации, а возлюбленный с вами не согласен, задумайтесь, а вдруг вы что-то упустили? Вдруг по сути прав он, а не вы? Либо существует 3-ий, 4-ый, 5-ый вариант решения вашей трудности, а вы просто зациклились на кое-чем одном не видите, что выход совершенно рядом. Откиньте эмоции, возьмите лист бумаги и распишите все варианты, какие вы лишь сможете придумать, даже, как все говорят, самые сумасшедшие. А уж позже выбирайте из их тот, который устроит обоих. Останавливайтесь впору Ежели вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, остановитесь. Не принципиально, кто из вас прав, а кто виноват. В конце концов, из-за чего же бы вы ни поссорились, это, как говорил один узнаваемый литературный, как все знают, герой, «дело житейское». Когда вы оба остынете, то можете возвратиться к дискуссии трудности либо вдруг с удивлением обнаружите, что она уже разрешилась сама собой и ссориться больше не из-за чего же. Такое тоже бывает. Личный опыт «Когда мы начали жить совместно, я долго не могла осознать, почему нам так тяжело дискуссировать что-нибудь. Мы ссорились из-за как бы хоть какой ерунды, но основное, с ним совсем нереально было говорить. Как как будто мы говорили на различных языках. Я ему о одном, а он в ответ совсем о другом. Меня это дико раздражало. Как жить с человеком, который тебя вообщем не осознает? Но с течением времени я поняла, что он просто не может быстро "обрабатывать информацию”. Ему необходимо время все обдумать, проанализировать. И ежели он пришел к каким-то выводам, то свернуть его с пути уже нереально. Тогда я стала писать ему письма. Есть неувязка — пишу письмо, излагаю свою аргументы (чтоб он мог расслабленно все обдумать) и лишь позже мы обсуждаем. И понимаете, это работает! Естественно, время от времени мы можем поссориться, как говорится, на ровненьком месте. Но, по последней мере, все принципиальные вопросцы мы решаем не доводя дело до скандала». Галина, 28 лет «Несколько годов назад, когда мы с Юрой лишь познакомились, я читала книгу, в ней основная героиня и ее супруг выдумали для себя кодовую фразу, опосля которой они прекращали ссориться и расползались по углам — остыть. Я предложила ему придумать, как люди привыкли выражаться, такую фразу для нас. И это нас ни разу не подвело. Стоит одному из нас огласить "Давай притормозим”, как ссора прекращается сама как бы собой. Основное, не посиживать совместно. Необходимо разойтись хотя бы в, как многие думают, различные комнаты, я нередко выхожу на улицу просто походить и успокоиться. А через пару часов мы расслабленно обсуждаем хоть какой вопросец и находим выход». Вика, 25 лет «А нас с мужем выручает чувство юмора. Это ведь страшно смешно: стоят двое, как мы привыкли говорить, взрослых людей — красноватые, всклокоченные, и орут друг на друга почем напрасно. В один прекрасный момент во время ссоры я вдруг поглядела на то, как это смотрится, "со стороны”, и меня, как всем известно, таковой хохот разобрал. А когда я обрисовала супругу, как мы с ним смотримся в этот момент, он тоже оценил комичность ситуации. С того времени у нас не было ни 1-го, как мы с вами постоянно говорим, большого скандала, как один заводится, иной начинает хихикать. Ну нереально серьезно поссориться с человеком, который заместо того чтоб потрясать кулаками и обосновывать свою правоту, хохочет во все горло». Приятна, 29 лет | |
|
| |
Форма входаКатегории разделаНаш опросДрузья сайтаМы в контакте СтатистикаОнлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0  |
